TOMBE DU CIEL

pas génial,,, je viens de passer le demi siècle,, aujourd'hui même...
Cela m'est tombé dessus, comme ça,,, sans m'avertir.. Je n'aime pas les anniversaires, et plus particulièrement le mien... J'ai un mauvais souvenir de ma naissance, je ne sais pas pourquoi, à force d'entendre me dire que j'ai faillis tuer la mère ? Photos dans le journal, vedette du jour d'un accouchement sans douleur, grande mode à l'époque mais je fus une publicité mensongère, puisque celui ci fut tout le contraire... Ca commençait bien,,, histoire de bien me dévaloriser ce jour de naissance et qui en plus du plus est fêté tous les ans à la même date... l'horreur,, tous les ans l' enfoncement de soi même....un peu plus, cette négation de l'existence....
heureusement ce n'était pas vraiment la fête,,, trop d'enfants, trop de travail... Je comprend parfaitement.
c'est ce genre d'histoire que j'ai porté tout ce demi siècle et dont je me débarasse enfin...

Enfin quoi... la misère ces cinquantes ans passés
Le meilleur : mes enfants
mais aussi le pire parfois
on les aime comme si on les avait fait...
et ils semblent nous appartenir,,, pour vivre heureux
leur foutre la paix...
un petit coup d'accordéon pour se remonter le moral....

et je suis épuisée par cette fin de trimestre, j'ai stupidement repris mon temps complet un mois trop tôt,,, mais je me suis fait plaisir, finalement en proposant des activités qui me plaisaient,,, et au moins j'ai un tout petit avant goût de ce qui m'attend à la rentrée... Mais je m'en veux à mort de ne pas avoir vérifié la date exacte de ma reprise.... personne évidemment ne m'a avertis,,, sauf par téléphone portable pour me demander un certificat de réintégration à temps complet !!!! l'arnaque,,, j'ai demandé une adaptation du poste de travail, un allègement horaire de 3h élèves en 3h sans élèves,,, je l'ai fait rajouter sur le certificat médical,,, sinon pourquoi m'aider ?
Bref,,, il faudra pour obtenir cette faveur, craquer ou replonger... en suis je là ?
C'est l'enfer, hier une collègue s'est pris un objet en métal, qui fort heureusement a attéri sur le tableau bien endommagé.. Cette classe d'horreur qui m'a gâché la reprise,,, la cerise sur le gâteau,,,
Je suis curieuse de voir ce film palmé qui relate la vie en collège ZEP.... je crois que le pire n'est pas montrable... nous verrons.
Et heureusement qu'il n'y a plus que deux jours de boulot :::avec les élèves,,, après c'est si facile les surveillances d'examen....
droit de retrait oblige, les élèves tout contents n'ont plus cours,,, et comme ça à la rentrée tout le monde aura oublié, on recommence comme avant en pire... et eux savent comment faire pour bosser moins,,, nous obliger au retrait... jusqu'à ce que ce soit grave vraiment, et nous n'en sommes pas loin...
je ne survivrai jamais à ce boulot Ais-je le choix ? on a toujours le choix...;
LIBRE DE NE PAS L'ETRE....
bonjour chez vous
MO

LA MACHINE A DECOUDRE

L'une d'elle est l'autre qui ne se cache point, elles se ressemblent toutes comme mille gouttes d'eaux ... Ces points de non broderies ou points nommés, si simples si égaux à eux même, si monotones...
Danse régulière de l'aiguille mécanique au pied cadencé, transperçant l'apparence, elle s'en va en pas chassés le long de cette étoffe de soie, que l'on voudrait comme deuxième peau pour mieux nous croire aimé.
Et le pied appuie sans relâche sur cette pédale, labeur du temps passé qui semble si présent. Il y en a à découdre des vies aux ourlets trop lourds, aux doublures pesantes.

J'ai hérité.

J'ai hérité de la machine à découdre les souvenirs bons et mauvais,,, pour pouvoir les dévorer.... oublier...oublier....oublier ....
Personne n'en voulait et ne voulait s'en débarrasser. Etrange paradoxe que cette machine qui prend soudain le nom de mamamachine,,, mère des mères , celle de l'origine et qui nous mange pour nous aimer encore plus fort.
Etrange lien d'amour,,, d'une mère envers son fils : mon père comme une poupée,,, essayant les habits confectionnés pour plaire à "dieu seul le sait"... mamamachine travaillant sans relâche pour assouvir sa soif maternelle d'enfants à habiller d'étranges costumes d'éternité. J'en ai encore froid au dos de ce souvenir photographié que je découds aujourd'hui sous vos yeux,,, un point à l'endroit que l'on ne trouve jamais et l'envers du décors qu'on ne sait pas si c'est pour du vrai... ou pour du faux,,, on croit avoir rêvé...

Non ! c'est dit, c'est fait, c'est l'essentiel.

Et

Si vous avez envie d'en découdre avec vos vies,,, envoyez vos souvenirs passés présents et à venir. Nous verrons bien ce que de mamamachine en sortira !

susurrons nous le bonsoir,,, sait on jamais, si mamamachine nous entendait elle pourrait vouloir découdre cette histoire qui n'en n'est point (de croix).

MO

DEMAIN EST UN AUTRE JOUR

"tous les voyous, tous les zazous,,, rendez vous tous au tas d'bou"

Les retrouvailles après ces presque quatre mois ,,,, de vide... je m'en réjouis,,, et je vois déjà maMalou préparer nos verres à sa santé de là bas !!!! Qu'on se le dise : la vie vaut la peine d'être vécue ... avec ses hauts, ses bas,,, du commencement jusqu'au bout du bout des mondes...

l'essentiel est de ne jamais s'arrêter de marcher,,, de ne pas se retourner pour savoir si c'était mieux hier qu'aujourd'hui,,, continuer,,, et traverser les déserts, les forêts, les océans... Voler dans l'air du temps et se poser parfois sur une branche pour savourer le cliquetis de l'eau du ciel qui vous tombe dessus histoire de vous faire croire à la voûte céleste...

ON NE VIT QU'UNE FOIS et C'EST LA BONNE !

bonjour chez vous
MO

SSSSSCHPLONG !!!!

Quel week end endiablé,,, un petit verre de vin trop sucré à mon goût et hop,,, je vais mieux,,, un seul verre suffit,,, c'est comme une seule cigarette, un seul carreau de chocolat,,,

un seul et tunique....

Demain je pars chez nanou,,, on va émailler quelques pièces et lundi,,, rituel du feu... pour les deux amazones,,,
l'une double comme une cellule qui s'est très mal divisée...
et l'autre double mais pour du vrai.

Je suis trop pompette pour en dire davantage,,, ssschplong!!!,, il y avait de grandes retrouvailles trad à Lautenbach, là où il y a des tilleuls,,, mes jeunes années,,, en sabots et chemise indienne sans rien dessous à part une petite culotte,,, un petit vent de liberté que je n'oserai plus aujourd'hui,,, juste un peu après 68... mais bon,,, j'ai préféré mes 1000mètres à la brasse,,, aujourd'hui ... et travailler un peu,,, dernière corrections avant conseils de classe,,,
Je reprends le temps complet la semaine prochaine...
Et hop,,, cinq heures de surveillance d'examen non stop,,, mardi après midi,,, et jeudi après midi,, jusq'uà 18h,,, ... et les heures de cours,,, encore quelques boulot de "rattrapage" de moyenne à la dernière minute,,, grâce au web,,, on peut pousser les limites à l'extrême,,, c'est bien là le problème,,, toutes les limites,,,
Mais cette reprise est quand même relativement cool... il faut le dire,,, C'est en septembre que je vais déguster,,, J'ai plus fait un temps complet depuis au moins 20 ans.... juste 15/18e, mais la différence de salaire est assez grande,,, et voili,,, il nous faut des sous....
j'espère avoir les 3 heures d'adaptation au poste de travail,,, mais ça m'étonnerait !!!!
je crois que cela m'angoisse,,, et de plus je fais la mamo/echo en septembre,,, juste à la rentrée,,, j'attends le dernier moment avec le RV oncologie qui est prévu le 6 octobre (je crois,,,),,, ça me barbe,,, mais j'y suis bien obligée... j'y vais maintenant tous les 6 mois...
encore une petite IRM cérébrale fin juin,,, et ce sera tout...

Vais je survire à ce boulot ? pire que tous les cancers du monde...
dieu seul le sait.
Je vais pompèter ailleurs que sur le web, j'ai assez dit de stupidités,,, mais comme cela fait du bien !
bonjour chez vous
MO

ALOUETTE GENTILLE ALOUETTE

Enfin du soleil, le vrai, celui qui reste pour la journée.... Du vent aussi, et la chaleur est agréable...
Mais le moral n'est pas au beau fixe, lui... Jusqu'à en annuler comme une girouette, le pique nique au jardin... R n'était pas ravis de voir autant de monde,,, un de ses rares jours de repos,,, qui n'en n'a finalement pas été... alors
Alors je ne lui ais même pas demandé son avis,,, le pauvre et j'ai tout annulé... Et je me suis retrouvée seule,,, parce que R, finalement a été appelé aux aurores pour un scoop en moselle, deux enfants morts noyés,,,

Je ne vais pas faire la difficile,,, il est des évènements qui quand ils sont professionnels en perdent leur substance... et l'on en devient dur comme la pierre, sans même s'en rendre compte.

Donc, besoin de l'être finalement, SEULE,,, car la dureté de la pierre m'épuise, me carabosse l'âme...

Epuisée,,, mais pour le meilleur et pour le pire,,, intimement mélangés, c'est ce qu'on appelle l'amour dit on... mais celui me tue à petit feu, je n'arrive plus d'un carobassage à l'autre à me relever,,, parfois je reste allongée ,,, attendant que le temps passe.
J'ai donc commencé une amazone,,, ou plutôt une peau d'amazone,,, remplie de vide,,, J'ai essayé de faire la peau, fine, fine,,, mais au soleil, en séchant elle s'est brisée le cou et les jambes... j'ai recollé car je ne renonce jamais. Elle me plait pourtant, c'est l'amazone serpent.
Peau de serpent,,, Je me sens remplie de vide, comme elle,,,
Et bizarrement, lorsque j'improvise,,, sans passer par l'étape "dessin" ou "des seins",,, elles se cassent,,, et toujours ou presque au même endroit... elles perdent la tête,,, et les jambes, et les bras ...AAAAAAh
Alouette !
Donc, je vais la dessiner... OBLIGEE....

Je l'aime comme moi m'aime, avec de longues jambes que je n'ai pas, des cuisses fuselées,,, que je n'aurai jamais, mais elle est moi.

L'une de mes mains à elle porte le sein vieux, vieux et vide comme le mien aussi,,, et l'autre écarte l'une des jambes pour laisser entrer l'air...entre les cuisses qui s'ouvrent comme une porte sur la mer.

c'est étrange,,, les formes naissent du vide.

Je me sens exister par ce que je ne suis pas... ce qui est impalpable ... l'air, le vent...

bonjour chez vous et merci pour votre visite.

MO

RIEN DE NEUF DOCTEUR

Je reviens de chez mon oncologue, toujours aussi sympathique et optimiste... Et je le suis aussi, rien qu'à ma tension,,, ça se remarque...11/6 de tension,,, un peu maigre,,, mais non je me trouve encore deux ou trois kilos de trop,,,Moment le plus difficile de la maigritude,,, savoir s'arrêter, se stabiliser et SURTOUT ne pas repartir dans l'autre sens,,, ce qui me fait ULTRA peur....
mais arrêtez de maigrir!,,,, et VOUS arrêtez de me chatouiller le ventre,,,, et le sein et sous les bras et entre les clavicules,,, JE VAIS BIEN... Mais bon, obligée quoi !!! Et après la séance de chatouilles,,, la prise de sang,,, j'ai voulu la totale,,, comme ça j'en ai plus besoin pendant 6 mois...
Au moins on rigole un peu...
Prochain RV le 8 octobre,,, entre temps, IRM cérébrale et rendez vous avec le neurochirurgien,,,je vais poser les vraies questions...
Et après mamo,, et voili,,, on recommence les chatouilles,,, je m'en réjouis déjà !

Je vais bien,,,

NON je ne veux pas de traitement hormonothérapeutique,,,, et tant pis pour mon espérance de vie,,, dailleurs c'est débile cette histoire d'espérance de vie... comme si la vie n'était pas elle même l'espérance,,, on dirait qu'on lui enlève une népine du pied,,, histoire de se débarrasser de cette peur de mourir... Comme c'est pénible la peur,,, il faut toujours inventer des mots et des histoires pour se rassurer...
Voili,,, c'est tout dit ou presque... enfant je suis, enfant je reste jusqu'à ma mort.
M'aime pas peur...
Une petite idée de "reconstruction" me traverse l'esprit,,, ce mot barbare, comme une flèche,,, on se croirait après la guerre,,, dommage de guerre,,, c'est peut être cela,,, mais un peu plus sereinement,,, Cette petite vision de moi "normale",,, est ,,, juste à côté,,, je vois, je vais modeler ce désir.... quelque chose qui repousse tout seul, c'est le printemps qui veut cela...et aussi R, qui me rêve en quart de siècle et les seins assortis...
Ca va lui passer,,, ou alors c'est moi qui passe.... c'est la vie,,,
Parce que la norme est encore une invention pour rassurer,,, mais de quoi ou de qui ais je peur aujourd' hui ?
De moi...
je crois
Et mamalou n'est même plus là pour lire ces mots,,, son regard attentionné me manque.

Bonjour chez vous
MO

AINSI PARLAIT HERRMANN

J'ai oublié, et pourtant tout me rappelle à ce souvenir....
J'ai oublié que j'existais.
Herrman en sortant de l'ombre
dégoulinant sur le micro onde, la machine à pain, la planche à découper,
Ce matin
m'a fait me rappeler que j'existais...
anesthésiée par des anniversaires
malheureux qu'il faudrait oublier mais qui reviennent
tous les ans
malgré vous
malgré tout...
Ainsi parlait Herrmann,,,
Vous souvenez vous de lui ?
Il est entré dans ma vie,,, il y a peu de temps
Il y est toujours,,,
Comme en gestation, il est hermaphrodite
Et se reproduit tout seul, tous les dix jours...
Inquiétante étrangeté
d'être lié à Herrmann
Faire voeux de
gourmandise en tout genre...
telle est la règle de l'ordre
Herrmann n'est point homme
mais un gâteau,,
DIVIN
au levain
Et hier matin Herrmann a parlé....

Du haut du micro onde il m'est apparut
c'est un miracle !!!
de sa mansuétude dégoulinante
Hermann a dit :

"La vie est une succession de petits plaisirs
que le quotidien anesthésie,,,
n'oublies jamais de prendre du plaisir
en me dégustant,,, en déglutissant
le nectar des Dieux,
un seul
et excellent
verre de ton meilleur vin
Déguste la vie,,, ne la dévore pas
Savoure chaque petite instant comme un
bonheur intense,,,
C'est possible en
t'aimant toi même,,, comme tu m'aimes
Mais ne te confond jamais
avec moi...
Ne te dévore pas :
d'incertitudes,
de complaisance,
de chagrin,
de questions inutiles,
de culpabilité
et j'en passe et des meilleures....
Ta seule nourriture c'est la
VIE
Je suis celui qui cuit,
le gâteau Herrmann
et ma vie n'a pas
de faim"

MO

POURQUOI M'AS TU ABANDONNée?

Il y a deux ans,,, il a décidé de partir.... Je ne peux pas oublier ce jour et surtout son lendemain lorsque la nouvelle de son départ est arrivée sur la toile.... comme un insecte pris au piège... Ce jour et son lendemain comme si c'était hier, sont inscrits en moi, traces indélébiles de la valeur la plus incontournable du mot Liberté !
Ce jour là, le plus beau Jippé du monde m'a laissé au bord de la route,,, comme tant d'autres ,,, et sans même dire au revoir,,, abandonnée à moi même au plus profond de mon cancer et de mon désespoir....
Mais cet abandon a grandit comme un enfant en moi,,, comme une force incommensurable de vivre,,, et m'a rendu l'espoir contrairement à toute logique,,, et si j'ai cru à la trahison elle n'était qu'apparence humaine.
Jippé le "plus qu'humain" à la manière d'un Sturgeon,,, a accomplis l'acte le plus inexpliquable, le plus surréaliste qu'il soit possible.... et dans toute sa splendeur à l'IMAGE de la Liberté, celle qui demande Tout de toute une vie...
L'accordéon, la musique et la danse ont été plus forts que la mort,,, et la mienne suspendue à un fil.... Tellement forts que j'ai dû continuer ma route sans attendre certains qui m'avaient tendus la main,,, je marche avec ceux qui "pour suivent" sur ce chemin de Liberté,,, et je ne suis pas seule,,, merci à eux, ils se reconnaitront,,, d'autres choisissent des routes qui m'emprisonnent ,,, je les ais perdu,,, question de survie.... Cette Liberté en gestation ne demande qu'à venir au monde, tous les jours un peu plus ,,, je ne peux pas attendre. Il me faut marcher vers le nord, en quête de quelque chose que je n'arrive toujours pas à définir... Peut être le bonheur ?
aujourd'hui je me souviens comme si c'était hier...
Bonjour chez vous, et point de tristesse.... la Liberté ne la tolère pas, elle n'accepte que le renoncement et vous rend la béatitude....
Libre à lui, libre à moi, libre à vous.....
MO